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Ya hay buenas noticias para todos ustedes que de seguro son unos acosadores y acosadoras. ¿A poco nunca han ido a espiar a la chica o al güey que les late? o peor aún: ¡¡¡A una celebridad!!!

La buena noticia es que ya van a salir muñecas inflables con las características físicas de Jessica Simpson (cuya estupidez yo sí la encuentro muy sexy, la verdad) y/o de Lindsay Lohan y de toda esa bandita de chicas-gabachitas que son como que iguales y que solo las distinguen nuestras sobrinitas.

La compañía que se encargará de fabricarlas (a las muñecas de plástico pues, bueno, a las que no se mueven solitas) dice que serán "hiper-reales" e "igualitas a las artistas". Sí sí, de eso no hay duda: ¡hasta han de oler igual!. La ironía de esto es precisamente el hecho de hacer muñecas sexuales de plástico de... ¡¡¡muñecas sexuales de plástico!!!. Ja.

Seguro se venderán bien.

Una vez andaba por San Francisco, California y me llevaron a huevo a un bosque dizque muy chingón. Fui una segunda vez y de nueva cuenta tuve que ir a ver árboles gigantes (muy respetables) y presenciar la habilidad de los gabachos de venderte hasta las hojas que se caen de dichos árboles y la ansiedad por comprarlas. Insistí que no valía la pena y que seguramente en México tendríamos bellezas naturales muy superiores. Total que esta semana me la he pasado en Chiapas y ayer fui a "El Chiflón", unas caídas de agua naturales que al verlas no puedes respirar, en parte porque es un gran pedo llegar y si traes un pie puteado y sobrepeso es una gran hazaña. El camino desde Tuxtla es un tanto accidentado, ha llovido y hay hoyos en la carretera. Las nalgas me duelen de tanto estar sentado en la camioneta cuyo asiento es duro como tabla. El calor está sabroso pero no es sofocante. Después de como 3 horas de camino ves "El velo de novia" a lo lejos, partiendo las montañas. Estamos a unos 20 kilometros de distancia y se ve imponente. Ya quieres llegar. Pero bueno, ármate de algo de paciencia.

Llegamos al parque y no hay gente, no hay turistas, solo los encargados de la seguridad del lugar y unos 10 visitantes locales. Ah! Y una cuadrilla de trabajadores que reparan uno de los puentes ya que durante las lluvias pasadas la fuerza del agua se lo llevó.

Y comienza el ascenso.

Desde ayer me duele mi pie pero no hay pedo, nuestro amigo chiapaneco dice que valdrá la pena el esfuerzo. Comenzamos a subir por el sendero de madera, escalones de piedra, madera y arcilla. Algunas pendientes empinadas, algunos descansos y ya se escucha el agua lodosa que en las postales es azul-cristalina. Lo que pasa es que ha llovido y se revuelve todo: arcilla, agua, tierra, hojas, piedras. Ya se pueden ver pequeñas caídas de agua. Pequeñas comparadas con la principal, claro, pero no por eso "inofensivas". Hay letreros de "prohibido nadar".

Seguimos subiendo a un costado del río por el sendero que en cierto punto está obstruido por unas pinches piedrotas del tamaño de un vocho. ¿A poco se cayeron hace poco por las lluvias?. Si. ¡Ay cabrón!, no se les vaya ocurrir a otras caerse en este momento. ¿Y si llueve?. De hecho está lloviznando. Chale.

A veces, la subida es empinada y mi pie derecho comienza a quejarse aunque dice el podólogo que "no tengo nada". Uta, pues la "ilusión" de dolor es muy real.

El calor hace que sudes un chingo y el rocío de la corriente de agua que cae cientos de metros también te va mojando. Vas entre resbalándote, entre caminando y entre escalando. Nuestro amigo chiapaneco hace que se vea re-fácil pero voy arrastrando mi pie, mi peso, el dolor en las pantorrillas y marinado en mi sudor y en agua. Bien. De repente, la escena es como en esa película donde unos gueyes andan buscando a "Depredador" solo que si nos está viendo ese personaje, no nos va a cazar, se va a sentar a vernos cagándose de la risa.

Ya cuando estoy escupiendo mis pulmones... viene otra escalera. Ya cuando estamos cerca, las punzadas en la pantorrilla las traduzco al español: "¿Pero qué tal los tacos de carnitas los viernes?".

Comienza a escucharse el rugido del agua un poco más intenso y ahí está: El Velo de Novia. Gran caída de agua bellísima. La emoción es mucha. Hay una que otra lágrima de dolor y de satisfacción por llegar pero el rocío las disimula muy bien. Desde este mirador, notamos que del otro lado se llega aún mas cerca a la cáscada y en un "pequeño" montículo, los visitantes locales se acercan a la cída de agua y reciben el rocío que a esa distancia ha hasta de doler. Pero vemos como la gente abre los brazos y lo recibe como una bendición. Después de todo, ¿es agua, no?. ¿Habrá algo más valioso?.

El guía dice que más arriba hay más caídas de agua.

¿Valió la pena el esfuerzo?.

Por supuesto que sí.

Literatura Revolucionaria es un término bien amplio porque seguro para algunos un libro revolucionario puede ser uno escrito por Xaviera Hollander, para otros pueden ser los fanzines, algunos "revolucionan" en contenido y otros en estética. Es difícil. Les voy a contar como nació mi contacto con los fanzines internacionales y locales.

A principios de los 80 no había internet como lo conocemos hoy. Y para un morro hambriento de música diferente a lo que se escuchaba en la radio solo se contaba con la alternativa del "disco importado". Caro para mi presupuesto pero muy satisfactorio. Pero ¿donde te enterabas de que discos comprar?. Yo tenía dos fuentes: un programa ruco ruco ruco que se llamó "Vibraciones" bien pachecote y por el cual descubrí a Black Sabbath y a Black Oak Arkansas. La otra fuente eran las revistas. El contenido de las revistas de rock mexicanas era atrasado y, al igual que la radio, muchas veces alimentadas con los boletínes de prensa de las disqueras. Claro, de eso te das cuenta ahora; en ese entonces pues lo que fuera estaba bien. Hasta el "Conecte" justificaba su contenido en algún editorial diciendo que la definición estaba en el mismo nombre: REVISTA. Quiere decir, decía aquél editorial, que "ya estaba vista", que se nutre de otros contenidos. No sé. No quedé muy satisfecho con esa respuesta pero no había para más. Se nos decía que sacar una revista de rock en México era algo titánico con una ganancia mínima. Les creí. Si contenía entrevistas y artículos generados localmente y en el extranjero por su staff. En cambio "Sonido" era como mas fresilla, mejor papel, mejores fotos pero más en la onda "para complacer a las disqueras". No recuerdo bien como empecé a tener amigos por correspondencia en otros países pero eran generosos: me enviaban demos, conciertos de bandas (en ese entonces desconocidas) grabados en cassettes que aquí no se conseguían y fanzines. Que son revistas hechas por y para fans. Así, me fui haciendo de varios numeros de la MAximum Rock and roll y ah!! Ya me acordé!. Una vez, comprando discos en Aquarius vi un fanzine con Metallica en la portada. Era un fanzine de merol llamado "Kick Ass" y contenía cosas interesantísimas como una sección dedicada a los roadies y fotos donde podías ver a los miembros de tus bandas favoritas echando desmadre y no con el cabello levantado con ventiladores como en las revistas caras.

Recuerdo que su editor tría un pedo ahí en contra del "falso metal" y su apoyo incondicional al "metal verdadero". Pues era un fan! Y era su revista! Podía hacer lo que quisiera!. Así, mis amigos en Italia, Estados Unidos, Francia y Japón querían escuchar metal y punk mexicano. Y chale...no había!. Ellos inundaban mi buzón con cintas y cintas y fanzines y yo les podía enviar muy poco. Iba al Chopo a buscar grabaciones en vivo de bandas de punk y demos para poder enviar a otros países pero era un pedo encontrar algo con audio decente. Un día, fui a SuperSound, una tienda de discos importados caros que estaba en Polanco. Ahí conocí a Nacho Desorden. Ya pagando el disco que me llevaría esa tarde vi en una vitrina unos libritos fotocopiados. Le pregunté a Nacho que era eso y dijo "un fanzine que hace un cuate. Vale 5 pesos". O algo así. Le eché una mirada y traía "artículos" de bandas punkeras como Wretched de Italia y Hellwitch del gabacho. Los compré todos (había como 5 copias). Nacho ha de haber creído que me hice muy fan en un minuto pero no, la neta es que NECESITABA enviar fanzines locales a mis amigos de otros países y era el primero que veía. Se llamaba "Furia y Mensaje" y era su primer número. Conocí a su "editor" y hasta terminamos haciendo Atóxxxico, o sea que imagínense.

Gracias al intercambio de fanzines te dabas cuenta que se podían hacer de una forma muy "profesional" en imprenta y todo el pedo. O muy "artesanal". Había fanzines que eran hechos a mano, o sea, un guey agarraba hojas blancas, escribía a mano con un plumón-marcador y le sacaba copias y ya tenía su fanzine. Otros estaban dedicados mas a la política y otros enteramente a la música. Otros combinaban todo muy bien. Era el boom del hardcore punk de mediados de los ochenta. En México salieron más fanzines pero todos eran copias de otros y mal hechos. Sin gracia y todo era diablos, metal y esos clichés de Apocalipsis, Satán, tripas y logos que no se entiende que dicen por sus (como decía el Amo del Merol) "tipografías punzocortantes".

El mensaje era claro: todos pueden hacer una revista, todos pueden hacer un fanzine, lo que importa es el contenido y no la envoltura. Lo que importa es tener algo que decir, que comunicar y buscar el medio para difundirlo. TODA ESA LIBERTAD de expresión a nivel subterráneo llenó un vacío de información en los días en los que las disqueras te querían vender a Quincy Jones, un productor de 70 años, como el guey que sabía lo que querían escuchar los jóvenes de 18.

Y como siempre, el dark-side llega y le rompe la madre a todo. Así, era tanta la libertad que te daba el hecho de hacer tu fanzine, generar información, cubrir los eventos que querías cubrir y no los que a huevo había que cubrir por compromiso, entrevistar a quien querías y no a quien no querías...que entonces los neo nazis también dijeron: hay que hacer nuestro fanzine, y los krishnas dijeron "hay que hacer nuestro fanzine" y la derecha dijo "hay que hacer nuestro fanzine aunque tengamos el varo para sacar 30 revistas hechas y derechas". Y las Iglesias dijeron "hay que hacer nuestro fanzine y poner a los creyentes a que lo distribuyan puerta por puerta y para que también lo consuman ellos, digamos que quien no compre nuestro fanzine es un INFIEL". JUSTO, COMO LO QUE PASA AHORA CON LAS PAGINAS WEB. Ya todos tienen su pagína web y hasta esa secta llamada Dianética o Scienciología tiene páginas web donde se "ataca" a la dianética con argumentos estúpidos para que los líderes puedan rebatir los supuestos ataques fácilmente y quedar como los poseedores de la verdad. Es como si Televisa hiciera un página web que se llamara "Me caga televisa.com" y la administrara Loret de Mola o Chespirito sin que tu lo supieras.

El caso es que, justo como en internet, en los fanzines había tal flujo de información política, musical y social que UNO DEBIA poder distinguir las mentiras de las netas. Había que saber distinguir entre los fanzines que tenían un compromiso real y ganas del cambio de los fanzines que solo se hacían para mandarlos a las disqueras para que estas les mandaran regalitos promocionales. Neta, había gueyes en el Chopo que sacaban su fanzine numero 34 cuando no habían sacado nunca uno solo y armaban 5 números. 5 copias para enviar a 5 disqueras. Y así, engañaban a una disquera independiente que pensaba: orale...ya llevan 34 números y se ve que le echan ganitas. Y entonces les mandaban discos gratis para reseñar. Justo como lo que pasa ahora con muchas "radios por internet" o "managers de myspace". Pura estafa. Porque entonces, las verdaderas radios por internet dejan de recibir favores que necesitan porque va aumentando el cliché del guey que hace su disque radio por internet nada mas para que le regalen cosas. Y el manager de myspace igual.

Los fanzines, Como todo....mientras mas se fueron masificando...fueron valiendo madre.

Y como siempre, las compañias transnacionales se roban las ideas del subterráneo. Así que ya no es raro ver fanzines dedicados a algun a marca de tennis, de patinetas o de algun artista. Fanzines que te quieren hacer creer que son hechos por los fans...pero la neta los paga la disquera y asi. Pero los fanzines, de que revolucionaron la forma de entregar y recibir información...lo hicieron.

"Has he lost his mind?
Can he see or is he blind?
Can he walk at all,
Or if he moves will he fall?
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?
Well just pass him there
Why should we even care?"
-IRON MAN (Black Sabbath)

Es triste y doloroso ver a un ídolo que cae. Que se mantiene vivo artificialmente porque así le conviene a su su manager-esposa, a sus malcriados productos y hasta a sus ex-compañeros de grupo con todo lo que esto envuelve: más managers, abogados, roadies, ingenieros, hueseros increíblemente diestros pero hueseros a fin de cuentas, técnicos, empresarios, vendedores de cerveza y hasta nanas para odiosos perritos. Ozzy está ahí: manteniendo a la esposa, a la familia, a dos o tres bandas y hasta a los apestosos novios de Kelly y las zorritas que quieren salir en mtv haciéndole creer a Jack Osbourne que es simpático.

Gracias a la carroñera televisión (aún hay quien insiste en presentarla como la salvadora del mundo) hemos visto a Ozzy Osbourne en su casa, medio caminando entre toda esa opulencia de plástico, muros falsos ensamblados por un diseñador de interiores y exteriores que seguramente también decoró alguna atracción mecánica en Disneyland.

Voz pastosa lejos de aquella que impactaba por burlona e intensa. Apenas moviéndose lo necesario. Los momentos que mas añora son los PROPIOS así que se mete en si mismo con el pretexto de pintar o intenta componer. Nunca ha sido un gran escritor, nunca ha sido un gran cantante y como Alex Lora, ya nos sabemos todas sus rutinas y se las festejamos. Pero su música (poca, porque en Black Sabbath eso era trabajo de Iommi, Butler y Ward salvo algunas intros y claro, las melodías vocales) musicalizaron los momentos que nosotros le dedicamos a crear, experimentar y vivir. Creo que, así como después del terremoto del '85 todos nos preguntábamos donde nos había tocado, los fanáticos de Black Sabbath siempre recordamos donde escuchamos "Paranoid" y/o "Symptom of the Universe" por primera vez.

Ahora resulta que Ozzy es cuate de dos de los personajes más dañinos en el mundo: la reina de Inglaterra y George W. Bush. Resulta que ya más que discos y canciones vende posters, dvd's con episodios de Los Osbourne, llaveros, estampitas, action-figures, lentes, calendarios, llaveros, vamos... es un Gene Simmons cualquiera. Vendedores del metro... pero millonarios. Su "reality show" le valió un Emmy, su hija se atrevió a querer ser "pop star", que bruta. Al menos la hija de Alex Lora tunde a las chismositas esas de la televisión y les fractura el cuello (¿no te dan ganas de decir "yeah!"?).

Ahora, no todo es culpa de Ozzy. ¿Y Sharon?. Sharon no escribió ni interpretó "Warpigs", ni "Black Sabbath", ni "Hole in the sky", ni "Sweet Leaf", ni "Planet Caravan", ni "Sabbath bloody Sabbath" o "N.I.B" pero recibe la lana que siguen generando. Ella, dicen, lo sacó del infierno adictivo y desde entonces Ozzy ha vendido (aparte de todas las chucherías promocionales) casi 80 millones de discos alrededor del mundo (en sus años sin Black Sabbath). Ya no depende de las drogas. Ahora depende de Sharon. Bueno, hasta las sectas religiosas compran discos o bajan rolas de Sabbath por internet para darlas de ejemplo a "sus jóvenes creyentes" de lo que no deben hacer, ni consumir, ni creer, ni apoyar.

Se asustan de que Ozzy cante "Mirame a los ojos y sabrás quien soy. Mi nombre es Lucifer, toma mi mano, por favor". No saben que es un juego. Divertido e ingenuo pero es solo un juego. Como las white-trash-ñoras bailando alrededor de una fogata semi-desnudas y tomadas de la mano con sus hijas que pronto serán groupies generosas como lo fueron ellas en su tiempo. Ofreciendo su cuerpo por una plumilla, un backstage pass o si tienen suerte, por una Gibson SG.

Ozzy ni siquiera es dueño del nombre "Black Sabbath", ese privilegio es de Toni Iommi y por eso se dio el lujo de hacer re-encarnaciones mediocres de "la mejor banda del mundo". Bueno, en sus manos llegó a ser de las peores, con vocalistas sin mística y música indefinida con la que trató de mantenerse joven rodeado de "jóvenes". Vamos, hasta la visión fantasmal que dio origen al nombre de la banda y al tema le ocurrió a Geezer Butler, ni a Ozzy ni Iommi. Pero bueno, estamos hablando de Ozzy.

1995. PALACIO DE LOS DEPORTES, CIUDAD DE MEXICO.

Algún día de 1995 a las 2 de la tarde estaba yo temblando de nervios esperando a que alguna de las decenas de personas que iban de un lado a otro gritara mi nombre. Eran las oficinas de la compañía que trajo a Ozzy Osbourne al Palacio de los Deportes de la Ciudad de México. Trabajaba en una estación de radio chingona pero al programador, al director, a los locutores y a las secretarias les valía madre Ozzy Osbourne y Black Sabbath. La onda era Oasis (creo) y La Ley (creo) y ah claro!!! R.E.M. Mmmmta madre!. Me dieron chance de ir a la entrevista con Ozzy, no recuerdo si lo pedí o no. Me gustaría no haber ido pero ahí estaba, esperando a que esas personas apresuradas con audífonos, bermudas beige y hojas de papel se dignaran a verme y me llamaran o me dejaran pasar. Estaban también los jóvenes conductores de programas de videos y sus respectivos "crews".

No me pregunten quienes eran, no los recuerdo, solo sé que como cada año, son reconocidos por todo mundo y en una semana son olvidados. Que carrera tan desagradecida esa de VJ, verdad?. Pues ahí estaban algunos, repasando lo que le preguntarían a Ozzy...ah! porque eso sí, son fans de todo a todas horas. Tan fans tan fans tan fans que cuando se acercó Geezer Butler nadie lo peló. Geezer no iba a dar entrevistas pero se paseaba calmado en los pasadizos secretos del Palacio de los Deportes. Cuando lo ví estaba a unos 3 metros pero yo tenía prohibido moverme. Es cagánte cuando los organizadores tratan a la prensa o a los medios como si fuera un grupo de fanáticos latosos de RBD. Y más cagántes los empleados que cuidan a la "estrella de rock" de personas como tú a quien "Hole in the Sky" le ha dado fuerza para seguir enfrentando más y más empleados ignorantes pero muy, DEMASIADO, auto-valorados.

Y ahí estaba yo, en fila, esperando con mi copia del "Sabotage" en la mano, no con la esperanza de que Ozzy o Geezer la firmaran (lo harían sin pensarlo) sino con la esperanza de que los empleados de la compañía productora bajaran del cielo y me PERMITIERAN cometer semejante grosería/atentado. Una y otra vez me preguntaban "¿De qué medio vienes?". Lo entiendo porque mi cara no les era familiar (ni entonces ni ahora, lo cual es una bendición), no llevaba cámaras pederas ni tengo unas nalgotas. Además, más bien parecía fan (lo soy) y para esas personas los fans son los que menos deben estar ahí. Por suerte me acompañaba un locutor conocido y muy desenvuelto que se encargaba de socializar con toda esa banda celestial.

Un locutor de otra frecuencia ve mi disco y dice "Orale, ¿ese disco está chido?. De Sabbath nada mas tengo el Heaven and Hell pero si tengo todos los de Ozzy". Dos comentarios surgen en mi mente de inmediato: "Puro c.d." y "Se nota". Aunque solo digo: "Si, es el mejor de Sabbath" cuando podría haber dicho "es el que más quiero".

Ozzy tarda en aparecer. Nos encierran en un cuartito con un sillón y la espera se alarga. Mi compañero hará las preguntas cuyas respuestas me sé de memoria y yo observaré a mi héroe de cerca. Poco después, aparece. Nuestras sonrisas de bienvenida, admiración y (en mi caso) agradecimiento desaparecen poco a poco al notar que Ozzy apenas y puede caminar y tiene que detenerse de los muros. Viene hasta su madre de "algo", no sé de que, pero hasta su madre.

La entrevista transcurre, apenas y le entendemos a su inglés alterado por lo que se haya metido y su tartamudeo. Recuerden que es 1995. Su "show" en mtv ni siquiera era un proyecto. La escena era triste. Más que entrevistarlo te daban ganas de decirle "A ver, Ozzy, recuéstate, cabrón. Mejor descansa porque al rato vas a tocar". De hecho la entrevista nunca se utilizó. Quien sabe donde esté. Tal vez ese DAT ha sido re-grabado con alguna entrevista a algún precandidato perdedor o alguna sección de deportes. También se hizo un enlace a cabina muy tragi-cómico.

"YO JAMÁS VIVIRÍA CONMIGO" - OZZY OSBOURNE

Recordé haber visto esta declaración en alguna parte. Todavía la tengo ahí en un cuaderno donde anoto únicamente lo que me interesa. Así es: Ozzy está muy agradecido con Sharon por sacarlo de su drogado infierno. Solo que no sé hasta que punto el agradecimiento es amor. Le pregunto si aún no le gustaría vivir consigo mismo y Ozzy primero vacila: "¿Yo dije eso?" y al responderle afirmativamente sonríe: "¡Pues solo mírame!". No quería reír con él... pero lo hice. Terminada la entrevista le muestro el disco y le ofrezco un marcador para que lo firme. Revisa la portada y dice:
-Este es un gran disco. ¿Cómo te llamas?
-WARpig
-¿Cómo?
-WARpig, como la canción que...
-Sí sí... (como pensando "pinches fans nacos-cagados")

Antes de comenzar a firmar, sus dedos dejan escapar la pluma. La recojo. Se la regreso. El acto de autografiar requirió de un gran esfuerzo motriz. Lenta y torpemente lo hizo "To WARpig. Ozzy Osbourne". Sopla directamente a su firma con ese impulso que tenemos muchos para hacer que la tinta seque, de hecho, se le va un poco de saliva, por mi está bien... ¡¡¡MUCHO MEJOR!!!. Pero Ozzy intenta quitar la saliva con su mano y solo provoca que la tinta se extienda. Le quito la portada del "Sabotage" antes de que pase algo mas y sale del cuartito. Le deseo buena suerte para el concierto pero ya va pensando en otra cosa. No sabe ni donde está, ni a donde debe dirigirse; hay personas que lo siguen con la mirada y otras que ni lo voltean a ver a pesar de que lo tienen AHI. El Principe de las Tinieblas camina como un bebé que apenas se puede sostener. Ozzy fuckin' Osbourne!!!

Can he walk at all,
Or if he moves will he fall?
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?

La decapitación de una paloma con sus dientes: Cierto.
Mordió un murciélago durante un concierto?: Si.
¿Orinó en el muro ese conocido como "El Alamo"?: Efectivamente.
Se metió una línea de hormigas por la nariz: También.

Todas esas ocurrencias le costaron arrestos, repudio, inyecciones contra la rabia y millonarias ventas. Su descontrol en relación con las drogas provocó también que (y créanme que le busco lo "chusco" y aún no se lo encuentro) asesinara a escopetazos los 17 gatos que tenía en su casa. Esa misma adicción le costó el puesto en Black Sabbath.

                                 "Ozzy, a mi mamá le laten tus ondas" - GEORGE W. BUSH

Aquella noche después de haber hablado con Ozzy estaba temeroso. Veía al público que llegaba y llenaba el Palacio de los Deportes muy sonriente y haciendo la señal de los cuernos-merol que, irónicamente, patentó Ronnie James Dio y no Ozzy. Creí que todos nos llevaríamos una no muy grata sorpresa: la cancelación del evento o (peor) atestiguar la decadencia de la garganta (y toda la cabeza!) de Ozzy.

El espectáculo comenzó y Ozzy la armó. El público aullaba, viejos y nuevos coreaban "Crazy Train" y "Bark at the Moon". El ingeniero de audio...bueno...la ingenieriza se esmeró y sonó bien. Hubo homenaje a Randy Rhoads en las pantallotas de video. Ozzy iba de un lado a otro enseñando las nalgas, aventando agua, escupiendo el sudor que se le cuela a la boca y escupiendo también sus "I can't hear ya!". El baterista de Faith No More es preciso y no recuerdo si Zakk Wylde tocaba la guitarra porque estuve concentrado en Osbourne y Butler. Medio Black Sabbath estaba ahí y yo jamás los pude ver en directo. Era 1995. Estaba muy lejos una reunión con sus miembros originales y más lejos el show de "Los Osbourne". No recuerdo el orden pero empezaron los acordes de "Warpigs" y comencé a llorar.

Los amigos, obvio, decían "pinche mono, se emociona porque le están tocando su rola!". Y si... era eso en parte. También lloraba porque al mismo tiempo de algo tan intenso, con el público aplaudiendo siguiendo el ritmo y cantando, recordaba las escenas de un Ozzy que no tenía ni las fuerzas para sostener un bolígrafo. Un Ozzy que para estampar su firma requería de una gran concentración.

Hoy, con mucho gusto, sigo disfrutando de lo que hizo con La Mejor Banda del Mundo. Y humildemente ahora he escrito esto como fan.

Para Ozzy Osbourne.
WARpig.

* Este texto apareció originalmente en la edición de la revista SWITCH (r.i.p.) dedicada a Black Sabbath. Saludo y abrazo afectuoso a Marcelo Luchelli y a todo su staff.

Chistosa, ridícula, pero tal vez efectiva sea la odiosita tendencia de filtrar el catolicismo por t.v.: Las tontas no van al CIELO, ALMA de Hierro, Tormenta en EL PARAISO, Cuidado con el ANGEL, Al DIABLO con los guapos. Utssss.

Telemundo, por su parte, tiene PECADOS Ajenos. Pero hay más: La rosa de GUADALUPE. Y revísale para atrás: Peregrina, Esposa VIRGEN, Amarte es mi PECADO (jajaja), El Noveno Mandamiento , El derecho de nacer, Sin PECADO concebido (jajajaja, es neto ¿eh?), Navidad sin fin, María Belén, Carita de Angel, Infierno en el Paraíso, El Alma no tiene color, Pueblo chico-Infierno grande (¡merol!), Si Dios me quita la vida, Buscando el paraíso, Angeles sin paraíso (sus palabras favoritas al parecer), La sonrisa del diablo, Milagro y magia, Angeles blancos (¡uuuts!).

Y digo catolicismo porque cuando los gobernadores que le sueltan varo a la Iglesia católica a manera de multimillonarias limosnas o terrenos o privilegios fiscales (como si toda la población fuera católica) siempre se escudan que es varo para las TODAS las iglesias y para TODOS los creyentes. Y no. La verdad es que el PAN es católico y ya. El PRD también ha obsequiado privilegios y el PRI uuuuta, ni se diga. Y no quiero que se le suelte el varo a TODAS las iglesias, sectas y cultos. No no no no no. Más bien... que no le suelten el varo que es de TODOS a una Iglesia que no es de TODOS. Ninguna es de TODOS.

De plano el gober Etilio de Jalisco cree que somos y estamos bien mensos. ¿Es culpa de él? No. Así como no es culpa de Bush la guerra en Irak, ni culpa de Calderón la guerra anti-narco que tiene a todo el país temblando de miedo. La culpa es de quienes los pusieron ahí y de los que no pudimos evitarlo ni proponer otra cosa. Ellos (los Bush y así) son únicamente, digámoslo así, hombres. La masa los puso ahí. Les puso el varo para que lo regalaran a quien MENOS lo necesita. Les dio el poder de tomar decisiones de acuerdo a sus muy personales CREENCIAS.

Se supone que el nuestro es un país, un estado LAICO. Según la Real Academia Española:

-LAICISMO. (De laico). 1. m. Doctrina que defiende la independencia del hombre o de la sociedad, y más particularmente del Estado, respecto de cualquier organización o confesión religiosa.
Real Academia Española

Ahora, palabras de Carlos Monsivaís publicadas en La Jornada: "...hace todavía unos años se consideraba casi de mal gusto usar el término laicismo, porque la modernidad no lo necesitaba; ahora es básico por la insistencia fundamentalista en "la libertad religiosa", es decir, y entre otras cosas, en la devolución de los fueros eclesiásticos y en la educación religiosa en las escuelas públicas".

Y continúa: "...Un sector ya sin mayor fuerza social, pero con influencia sobre las elites ha vigorizado la red de formas hipócritas que buscan reintegrar el dúo Estado-Iglesia (con lo que costó agregarle a Iglesia la ese), con todo y financiamiento gubernamental de las diócesis, como se demuestra en Jalisco y no sólo allí".

Carlos Monsivaís acaba de presentar su libro: "El Estado laico y sus malquerientes". Se antoja mucho más que una telenovela, ¿no?. Mucho más ahora que el laicismo, como él lo indica irónicamente, es ahora "otro de los peligros para México"

Siempre cauto y adelantado a los azotes fanáticos hace la pertinente aclaración: "La crítica se dirige a la imposición de sus creencias". No a sus creencias.

Había sido un día muy estresante. Tráfico, avenidas cerradas, tuve que caminar para llegar a una cita de trabajo a la que ya no iba a llegar a tiempo... y mi teléfono celular la estaba haciendo de pedo: la pantalla no me dejaba ver nada. Tenía que apretarlo como para que "algo" hiciera contacto y poder ver las indicaciones. Así que ahí iba yo: entré corriendo y caminando, sin poder avisar que a alguien se le había ocurrido cerrar una de las avenidas principales y que entonces tuve que caminar y que iba a llegar tarde.

Ni un teléfono público tampoco. Y entre la caminada y la angustia iba apretando con las dos manos el teléfono para ver si la pantalla hacía contacto y se dignaba a dejarme hacer una llamada. Caminé y caminé, sudé, las piernas me dolían, los pies. Entró una llamada. Jadeando le expliqué el problema y le dije que el pinche teléfono ya me tenía harto y que colgando lo iba a azotar contra el piso o contra un muro. Era mi chica. Pero a ella no la iba a ver. Y le colgué rápido porque es capaz de quitarme los instintos asesinos muy rápido.

Cuando era obvio que llegaría tarde y que nadie más me iba a llamar para ver en donde iba y que a nadie de los que me esperaban se le ocurrió pensar: "Voy a ver en donde va... chance le pasó algo o nadie le dijo por donde ingresar a este lugar", lo primero que hice fue apretar con toda mi fuerza el puto teléfono. La pantalla tronó un poco. Quedó una manchita rara en ella pero aún prendía. No se veía nada pero se notaba que estaba encendida. Después, lo puse entre mis colmillos y lo mordí. ¡Crack! ¡¡Crrrrrrak!!. Le dejé dos marcas de colmillos en la pantalla. Seguía vivo pero sin servir. Como el I.F.E.
Como la guerra anti-narco.
Como el cine Teresa.
Como la radio "hablada"
Como la selección nacional de fútbol
Como el ministerio público
Como la educación
Como la fé
Como la esperanza de que este país salga de la jodidez moral, anímica y social.

Hace mucho que no explotaba porque una vez un buen amigo me dijo: "Uno tiene que explotar cuando uno tenga que explotar" con eso me quiso decir que no había que explotar por pendejadas como un partido de futbol perdido, las "agresiones" anónimas por internet, la traición de un "amigo" o al no encontrar las llaves de la casa. Si así lo hiciéramos, imagina todas las "explosiones" que habría diario en la Ciudad de México. La furia. El hastío del país que LO TIENE TODO PERO TODO ESTÁ A MEDIAS. FUNCIONA A MEDIAS. Aunque te lo cobran como si vivieras en Mónaco y funcionara como los celulares de Tom Cruise en Misión Imposible.

Me sentí muy solo, no porque el teléfono no me dejara sacar llamadas sino porque me tardé, no aparecí y ninguno de mis "socios" llamó para ver si había pasado algo. Cuando es como lo primero que uno hace cuando un "socio" no llega a una junta de negocios. Ni siquiera es algo de amistad. Pero bueno, ya quedándome sin aliento y ver que me faltaban aproximadamente dos campos de futbol para llegar a donde tenía que llegar. Disminuí el paso. Respiré profundo (lo cual siempre ayuda). Pensé en las personas que me llaman, en las que llamo, en las que llamé y me llamaron alguna vez. Y entonces............................................. LE QUITÉ EL CHIP.

A huevo. Pinche hueva meterle todos los datos otra vez a un teléfono celular. Le quité el chip delicadamente. Me imaginé que así le hacían los asesinos seriales con sus victimas: ¿las desvisten despacio para luego cortarlas en pedacitos?. ¿Les quitan los calzones con delicadeza antes de asesinarlas?. No sé. Solo tomé el chip, disminuí la velocidad de mis pasos, cerré el teléfono (de esos que la carátula se desliza pa'rriba y pa'bajo) y con todas mis fuerzas lo aventé para que se fuera a estrellar contra un muro. Paz!!!!. Si. Paz!!!!!. Espero que algún día puedan sentir esa paz. Lo maté. Lo hice pedazos. Estalló esa chingadera que te venden como si fuera un riñón o algo sin lo cual no puedes vivir. Un simbolo de lo "cool" indefenso ante mi fuerza, mi puntería y mi grito de "¡Órale... a la verga pinche chingadera!".

Claro, tuve que comprar otro pero no crean que el más pedero y con conexión al Pentágono con microscopio y Protools integrado. No. Me compré uno con el que me llaman y con el que llamo. Creo que ni reloj tiene. Ah si. Si tiene. Y tiene un foquito muy chistoso que alumbra de poca madre en la oscuridad.

No llegó ninguna chava guapa y fitness a decirme con una sonrisa y brincoteando como si le andara de la chis: "No lo hagas, somos parte del mismo universo comunicativo, perteneces a mi circulo social, ven, te hago el paro, mira, escoge un plan y otro teléfono". No llegó un edecán de acento raro, barbita a medio crecer y pelo chinito a decirme: "Todos estamos conectados con un corazón y felices nos mensajeamos". No. Ninguno de esos modelitos-vendedores estuvo ahí para salvarle la vida poniendo sus caras de pendejos risueños que bajan sus cosas sin problemas por internet. De hecho no los esperaba, tampoco me creas así muy pendejo.

Con un teléfono con cámara podría haber filmado el momento en que estalló esa madre. Pero mi memoria me gusta más.

¡¡¡Pazzzzzzzzzzzz!!!

Que mal sabor de boca dejan las declaraciones del morro que según "ganó" en Cannes por su cortometraje del letrero. Léanlas aquí.

Y es que por múltiples ocupaciones no me había sumergido al mundo de la información y los chismes. Hoy lo hago y me topo con esto. O sea... no es su idea, ni el la escribió. Dice que él NUNCA dijo que fuera una idea "original". Pero vamos, hay ciertas cosas que uno no puede aceptar pues... por convicción propia. Por pena. Por dignidad. Por... no sé.

Tiene argumentos válidos como ese de "Cuantas versiones hay a Hamlet, por ejemplo". Pero uno tiene la idea de que un corto-metraje es muy del autor. Y si no... pues SE DA CREDITO. Algo que la verdad casi nunca hace cuando utiliza una idea que no es propia: DAR CREDITO. Así como el morro nunca dijo que era una idea original... pues hubiera dado EL CREDITO correspondiente. Pero bueno, la humanidad es así: bien REATAS para lo que les conviene y "olvidadizos" para lo que no les conviene. Y los verdaderos artistas ahí... mendigando recursos, materiales, reconocimiento, el varo.

Habría que ver lo que dicen los "estatutos" del festival de Cannes. Ahora, estoy de acuerdo en que todos podemos hacer una VERSION a una rola, por ejemplo. Pero... ¿registrarla como propia?. Si la registró como "propia" que no mame ya y que devuelva el premio o que se lo de al español. Ya. No hay nada peor que ver a un ratero chillando. Pero si la registró como una versión "libre" ahí ya tendría que decidir alguna autoridad, ¿no?. De todos modos... deja un tufillo a transa bien gacho. A mi me había dado una especie de falsa esperanza: "Orale, pinche historia mamona pero que bueno que ganó. Y que bueno que todos esos que lo rechazaron de una u otra escuela de cine, vean ahora como triunfa y como recibe premios y se caguen de envidia y de pena". Y chale... creo que los que se van a cagar de envidia y de pena van a ser otros.

Primero, iba y me disculpaba con mi familia. La neta. Y todo por no hacer algo bien sencillo: DAR EL CREDITO CORRESPONDIENTE. Bueno, como se hace en el programa Gabba Gabba, harémos la sección "Original y Copia" pero...de videos. ¿Ya ven como es fácil dar crédito?

Primero... el corto original. Esperemos que sea el original y que este cabrón tampoco esté dándole crédito al verdadero autor, jajajaja. Primero entonces, el que DICEN que es el original:

Y ahora, la copia...


Y vengan sus comentarios.

Por un tiempo acostumbré a que llegando a casa prendía la t.v. dizque para "estar informado". Lo que pasa es que ahora, los noticieros de las dos cadenas grandes de t.v. (y los de otros canales "chirris") EFECTIVAMENTE te informan, pero NO de lo que REALMENTE pasa en el país. Se han encargado de demostrarlo DESCARADAMENTE muchas veces y lo sabemos. Te informan de lo que "la clase dominante" quiere que sepas, con el pequeño tono "triunfal" o el tono "alarmista" que necesitan para sus propósitos. Por ejemplo: la Suprema Corte de Justicia es una institución confiable hasta que en esa repartición de JUSTICIA afecta sus planes de expansión. O todos los perredistas son unos pinches violentos-nacos-lavacoches hasta que sale el vendidote perredista que por un poco de apoyo vende su militancia y entonces, es de los pocos perredistas "sensatos" con los que se puede dialogar. Entonces, todos los perredistas que llegan a aparecer en sus entrevistas dicen: "Lo que pasa es que..." y pum... los cortan. Pero al "perredista sensato" dejan que exprese todo lo que le sirve a la clase dominante para dividir y vencer. Bajita la tenaza, para meter ruido, Dóriga dice en el resumen inicial de su noticiero: "Esta noche: EL TRIUNFO DE JESUS ORTEGA SOBRE ENCINAS". Entonces, quienes lo vemos pensamos: "Orale, ya se le declaró vencedor en las elecciones internas del PRD". Pero la nota, ya completa sale mas adelante: El "triunfo" consiste en que alguna autoridad declaró que hay "elementos" para volver a contar algunos votos. Ese fue el TRIUNFO de Ortega una noche: un señor con un cargo menor declaró que podría haber elementos para un recuento. Nada oficial, nada aprobado legalmente, un comentario que se transformó de repente en "EL TRIUNFO de Ortega sobre Encinas".

Entonces, claro que la t.v. informa. Informa lo que quiere como quiere. Informa lo que quiere informar como necesita informarlo para los propósitos de sí misma o los de sus amigos. Vemos como un grupo de "vendedores ambulantes vándalos drogadictos fayuqueros" destruye una patrulla, la apedrea, la voltea, le prende fuego. Pero no vemos NUNCA lo que los lleva a reaccionar así. No vemos, aunque SI EXISTEN LAS IMAGENES, como llegan los granaderos a ROBAR mercancía (legal o ilegal), cómo provocan, cómo abusan amparados "en la ley". Eso no se ve. Pero ¿a poco si no se ve entonces... NO EXISTE?.

Claro que la t.v. informa: Cristian Castro esto, Cristian Castro esto otro, Cristian Castro ahora dice que, Cristian Castro se enoja porque, Cristian Castro hace las pases, Cristian Castro saldrá hoy en la noche, Cristian Castro se casa, Cristian Castro se divorcia (¿no se había divorciado hace una semana?), tenemos declaraciones incendiarias de Cristian Castro, la mamá de Cristian Castro dice que Cristian Castro dijo, Cristian dice que su mamá dijo, la esposa de Cristian Castro dice que la esposa de Cristian Castro dijo que la mamá le dijo a Cristian Castro, Cristian Castro declara que ya no quiere declarar pero la mamá de Cristian Castro dice que Cristian Castro, nos encontramos con Cristian Castro quien declara, aunque ya dijo que no iba a declarar, que su ex esposa es en verdad su esposa aunque la mamá de Cristian Castro... y así. Una y otra vez. Una y otra vez. Hasta que las mamás te dicen: "Déjale en ese canal tantito nada mas para ver que dicen de Cristian Castro".

Ni quien se acuerde de los periodistas que han muerto en manos del hampa. Y eso que trabajaban para esas televisoras. Y ojo, el hampa puede ser alguno de esos "drogadictos, abotagados, todos puteados, ojos morados, acento norteño, al que se le encontró todo un arsenal y droga". Pero el hampa TAMBIEN son sus jefes.

Pero te decía: Cristian Castro por fin nos dijo la verdad acerca de la relación que lleva con su ex esposa y la esposa de Cristian Castro desmiente lo que dijo la mamá de Cristian Castro porque dice que a ella le dijo Cristian Castro que la mamá de Cristian Castro no tenía nada que ver en los planes futuros de Cristian Castro. Porque ni hablar del papá de Cristian Castro porque la mamá le dijo a una persona que el verdadero papá de Cristian Castro puede que no sea el que se dice que es el papá de Cristian Castro. Fuimos a buscar la verdad directamente con Cristian Castro. Si Pepillo, estámos aquí afuera de la casa de Cristian Castro y se nos dice que no está Cristian Castro. Por eso, Cristian Castro ahora aparece con su mamá y se quieren y es bonito y Cristian Castro... te queremos. Te has sobrepuesto a la adversidad y eres un ejemplo de grandeza y los amamos. ¿No es cierto, amigos?. Venga ese aplauso! ¡Cómo no!. ¡Cristian! ¡Cristian! ¡Cristian! ¡Cristian!

¿A poco no está chingón TODO lo que van a APRENDER a hacer los morros que van a las jornadas de vanguardia "Espacio"?

No sabía lo que me esperaba con el Señor Coconut. Es decir, si sabía que eran versiones tropicalizadas (bien chidas) a temas de Kraftwerk pero no sabía quien salía a tocar o si solo eran pistas o sampleos o un d.j. o una banda en forma.

¡Y resultó que es todo!: un combo hecho y derecho con marimba, vibráfono, percusiones, sax, trompeta, trombón, vocalista venezolano (Argenis. Aún no sé si es el de Los Chamos) y el Señor Coconut en su laptop, en medio del escenario casi inexpresivo muy en la onda Kraftwerk, cabello todo echado para atrás, rubio, apenas llevando los ritmos con su pie. No sé si un porcentaje del público compartía mi desinformación (bueno, yo nunca quise enterarme de que onda para "descubrirlo" como si no me hubieran contado nada de su presentación en el Zócalo hace unos años cuando tuvieron que callarlos porque comenzaban los honores a nuestra bandera) pero en la primera rola permanecimos sentados, dispuestos a apreciar un buen concierto. Hasta que el vocalista comenzó a decir: "Pero Dios Mío!! Cuanta seriedad!!" y poco a poco comenzamos a bailar hasta los que no sabemos hacerlo.

Y pasa el clásico "Tour de France" y vamos de la cumbia al merengue y viene "We are the robots" y ahora le damos al cha-cha-chá mal bailado, nunca aprendido. Los solos de cada uno de los músicos...uuuta...impresionantes, de escuela y de mucho pulmón. Una ligera ayudadita desde la consola de audio, claro, pero servía, aplicaba, daba resultado: el público gritaba, aplaudía y hacíamos esos pasos lelos que se improvisan cuando SIENTES PENA DE NUNCA HABER APRENDIDO A BAILAR MAMBO O SALSA O CUMBIA. Y ahí estábamos, tratando de bailar y viéndonos como gringo de 70 años tratando de bailar música tropical en un crucero por el Caribe. El Señor Coconut detrás de su pequeña laptop solo sonríe cuando sus músicos, después de su respectivo solo, llegan APENITAS a reincorporarse a la rola. No dice ni una palabra. Si acaso la última frase de cada rola para que sus músicos sepan que se acerca el final.

Las chicas bailan bien aunque no sepan. Ninguna se subió al escenario a bailar. No hubiera habido problema ya que era una fiesta, pero tal vez el Teatro de la Ciudad impone. Una gran puntada es "el solo de laptop" del Señor Coconut. Yeah!!!. Por un momento pasamos de estar en un crucero tropical a una fiesta electrónica condecci. No recuerdo muy bien el orden porque la neta iba a divertirme y no a trabajar pero que rica versión a "Autobahn" y hasta nos regalaron una probadita de su próximo disco: la rola "Kiss" que hemos escuchado con Prince y Tom Jones, claro, en versión cha cha chá. Excelente concierto. Los hicimos regresar una vez. A la segunda me salí para alejarme del teatro y no escuchar los comentarios de los que SI SABEN de Kraftwerk y de vanguardias y de música del mundo.

Caminando hacia el Eje Central pensé que me hubiera gustado llevar a mi papá y a mi mamá. Lo habrían disfrutado aún sin saber quienes son los de Kraftwerk.

• Señor Coconut es distribuido en México por Independent Recordings.

Calderón: "¡Ya basta!" Y deja caer el puño para enfatizar. Un poco fuera de lugar ese "ya basta!" porque...

a) El país, la gente, el pueblo, los que pagan impuestos, la ciudadanía, los pobres, los presos políticos, los hostigados, los secuestrados, los familiares de los secuestrados, los familiares de los asesinados, los hijos de los desaparecidos, las mamás de los desaparecidos, los familiares de los masacrados, la clase media, los medio ricos, los que tenían carro y ya no porque se los robaron, los que tenían trabajo y ya no porque les dicen que es ilegal vender, los que tienen que pagar tenencia, los que no creen las campañas de "si privatizamos Pemex todos seremos millonarios" vienen diciendo ese "¡YA BASTA!" desde hace muchos sexenios y NUNCA se les ha pelado. Las policías siguen robando a la ciudadanía, secuestrando, aliándose al llamado "crimen organizado" y NUNCA le han hecho caso.

O que: cuando una patrulla te para a las 3 de la mañana... ¿te sientes protegido? o más bien dices: "uta... a ver si no me carga la chingada y me siembran droga, me ponen unos putazos y hasta rescate piden". Simple lógica: A mi me han puteado más veces los policías...que un mini-narco. ¿A ti?. Y por ejemplo, cuando un Ruta 100 hizo mierda mi carro, el ministerio público casi me mete a la cárcel a mí. Hablo de lo que yo veo, pues tampoco se trata de inventarte cosas. Claro, cuando un guey te asalta con "lujo de violencia" muchas veces es porque es un adictazo que necesita droga. Pero muchas veces ese adictazo lujosamente violento y drogadicto es... EXAAAAAAAAAAAAACTO: un policía, un ex-policía, madrina, judas, etc. No me vayan a pedir que los denuncie, por favor. No traigo a 40 soldados cubriéndome la espalda. Así es FACIL denunciar. Pedir el "apoyo" de la ciudadanía y decir "Ya basta".

b) Hubo hace no mucho tiempo una marcha "contra la violencia" que, a pesar de que López Obrador dijo que estaba organizada por "los ricos y los de derecha" contó con la participación de miles de sus simpatizantes. FUE UN GRAN "¡YA BASTA!"... nadie lo tomó en cuenta. Todo siguió igual o empeoró. Nunca ha mejorado: Periodistas asesinados, levantones, encobijados, tu di.

c) No soporto muchas cosas, pero algo que de verdad ya me tiene HASTA LA MADRE es que un Presidente, un Alto Mando del Ejercito o de la Policía le diga a la ciudadanía, a la banda, al pueblo que DENUNCIE. ¡¡¡¡¡Chingaaa!!!!! ¡¡¡YA BASTA!!!. No se denuncia porque las policías están coludidas con los que matan, roban y chingan. Usted, señor Alto Mando, tiene 700 soldados alrededor cuidándolo. El pueblo no tienen ni siquiera a un pinche policía panzón de los que apenas pueden caminar por la presión arterial. Y aún así, AUN ASI, los que matan, secuestran y desaparecen...pueden eliminar a un señor Alto Mando. ¿Por qué?. Ai'le va otra vez: PORQUE EL MEXICANO VENDE HASTA A SU MADRE POR EL VARO. PORQUE LAS POLICIAS SON LOS MISMOS QUE MATAN, SECUESTRAN, DESAPARECEN.

Así que, de este lado, ese "Ya basta" se ha dicho BASTANTE FUERTE Y MUY CLARO. Se ha pedido, se ha rogado, se ha llorado, pero: a) A Digna Ochoa la mató una hernia. b) Al Cardenal Posadas lo mató el susto de ver a 40 gatilleros c) A la Marcha Masiva contra la violencia fueron unos cien revoltosos, no representan a todos. Ah chinga!! Si yo ví como a 500 mil personas. No no, fue un truco de la tele pa' golpearnos políticamente. Ah...órale. d) En los pueblos alejados las viejitas se mueren de pulmonía y los uniformados a su alrededor las estaban atendiendo. e) NO HAY POLITICOS NI ALTOS MANDOS a la cabeza de los grupos delictivos. f) Las locutoras de radio acribilladas en Oaxaca...denunciaron. g) Dirigentes sociales pasan años en la cárcel por denunciar... antes de que les digan el ojetísimo: "usted disculpe". Claro, un año, dos, tres, quince años después de estar encerrados. h) Campesinos que "denuncian" la tala ilegal de árboles, son asesinados. Los que corren con suerte solo son ENCARCELADOS i) Lydia Cacho denunció... y quien la peló?!?!?!. e) Carmen Aristégui denunciaba... y se le premió quitándole la chamba.

¿Ya basta?. Por favor. Como dicen por ahí: A OTRO PINCHE PERRO CON ESE HUESO.

Brozo, el payaso tenebroso, dijo algo muy interesante pero claro, nadie le hizo caso porque es solo un payaso: "¿POR QUE NO EMPIEZAN SU GUERRA ANTI-NARCO DE MERO ARRIBA Y SE VAN PARA ABAJO, EN LUGAR DE EMPEZAR CON LOS DE ABAJO Y NUNCA LLEGAR A LOS DE ARRIBA?"

Conozco a una persona que vendía fayuca en Tepito. Lo hizo por casi 30 años. Cuando entró la policía a su casa a madrearlo, a sacarlo encuerado a la calle con sus hijas y a romperle TODO lo que tenía en su casa dijo: "YO SABIA QUE ESTO IBA A PASAR TARDE O TEMPRANO Y ME ARRIESGUÉ. Y VIVI 30 AÑOS DE ESTO".

Estaría bien CHINGON que Calderón empezara a meter a la cárcel a los que han saqueado al país y que ellos también dijeran: "YO SABIA QUE ESTO IBA A PASAR TARDE O TEMPRANO Y ME ARRIESGUÉ. Y VIVI 30 AÑOS DE ESTO". Solo así le creería su "Ya basta!" con golpecito en el atrio. De otra manera, vamos, NO CAMBIA NADA. Se le seguirá "no creyendo nada" y el país seguirá siendo una cloaca. Vamos a ver si mete a la cárcel a los meros-meros y si los jueces no los sacan al otro día. Y ojo, porque uno CREE que los meros-meros son nada mas "norteños de bigototes, abotagados y de sombrero" y no... también los meros-meros andan ahí en los "altos mandos" con trajes Armani a la medida.

O vamos a ver si solo se van a la cárcel los policías panzones con presión arterial alta. Pobres. Claro: cuarenta años por pedir 20 pesos de mordida. Y los que roban 200 millones de dólares hasta salen en la foto con... si... con Calderón. ¿Ya Basta? Veamos pues como se desarrolla este "malísimo comic", como le dice Monsivaís y claro, como lo distorsionan los medios de "desinformación".